shilochka

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на «новый поворот»…

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны…

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён…

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит…

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас…

11.06.2017

Пришло время написать сюда. 

В прошлый раз я светилась от счастья, когда говорила всем вам о том, что у нас кое-что произошло. Сейчас же я рыдаю. 

Я была беременна. Все должно было быть хорошо. Мы так сильно хотели этого ребенка, так ждали. Мы так рады были, что скоро у нас появится маленькое чудо, что эта самая маленькая крошечка уже развивается во мне. Мы были так счастливы.

Но на пятой неделе (согласна, срок очень маленький, но это был наш ребенок!!!) у меня сильно заболел живот, а потом и началось кровотечение. Случился выкидыш. Полный, выскабливание не делали. Я пролежала в больнице девять дней. Сдавала каждые два дня кровь на ХГЧ, ждали пока упадет до пяти. Потом выписали. 

Боже, как же это тяжело! Я не могу так больше. Это уже слишком. За два с половиной года потерять обоих детей! Это край. У меня просто сорвет крышу и все. 

Я больше не могу так. Это ужасно.

И я была уверена, что у нас должна была быть маленькая девочка. Я чувствовала это. 

20.05.2017

В нашей жизни произошло что-то очень важное. Так хочется рассказать обо всём всем вокруг, но не могу. Нужно держать язык за зубами. У нас с Димой все хорошо, чему я очень рада! На следующих выходных мы увидимся)) 

В университете все не очень, я закрыла только четыре предмета. Осталась неделя на все про все, но это наверное невозможно. Ну в смысле все сдать. Я же ничего не знаю. Ох. С этим тяжко. 

 

13.05.2017

Писать как-то особо нечего. Ничего интересного не происходит вроде. С Димой мы так и не расстались. Когда я писала, что хочу, чтобы он приехал, так и получилось) на следующий день после тех слов он приехал в Киев и мы гуляли. После этого еще через две недели приезжал. Мы ссоримся, но уже не так часто. Все вроде хорошо.

На нашу годовщину я ездила к нему. 28 апреля приехала и уехала аж 4 мая. Конечно времени нам все равно было мало, но хоть что-то. В этот раз у него мы вообще не ссорились. Было так хорошо нам вместе. Мы гуляли, спали вместе, отдыхали вдвоем. Постоянно смотрели какие-то фильмы и мультики. Я даже кексы ему пекла)) Дима оценил :) 

Правда на 1 мая мы пошли гулять и выпивали. Я вообще не приветствую этого, но в тот момент было так хорошо. Мне даже захотелось. Дима купил мне грушевый сидр, а себе взял куба либру. Сидели вечером на улице, слушали музыку, ели чипсы. Все было так хорошо. А потом мне стало плохо, я так опьянела! Мы еле домой дошли, Дима местами меня на руках нес, я вообще хотела лечь на асфальте спать. Дома, а потом оказалось, что и по дороге тоже, меня ужасно тошнило, рвало, Дима все это убирал. Боже, мне так стыдно за это. Ой, и так плохо было. Фу. Не хочу я пить, не мое это. Но теперь я еще больше убеждена в том, что он меня любит. Не каждый способен на такое. (вести, убирать, раздевать)

Кстати, Дима подарил мне телефон на год. А я ему подушку и подставочки под чашки.

В общем, все у нас хорошо сейчас :)

29.03.2017

Каким должен быть идеальный парень? Заботливым, любящим, сопережевающим, образованным, умным, красивым, интересным?  

Когда мы только начали встречаться, я думала "боже, какой же он замечательный!", он для меня был самым лучшим, а сейчас вот мне даже видеть его не хочется. Постоянно меня бесит. Что, прошла любовь, да? Или как это назвать?

Позавчера он сказал, что приедет под универ и при всех даст мне леща. Круто-классно, правда? Ну вот и мне "понравилось", я сказала ему больше не звонить мне. Но нет же, он звонил, звонил много раз. Не так конечно много, как в прошлый раз, но тоже нормально - 39 пропущенных и еще 19 когда у меня телефон сел. А в прошлый раз было 119 раз. Вот такие дела. В контакте я просила больше не писать мне и не звонить. Он писал, извинялся, говорил, что это было не серьезно и он вообще пошутил. Просил простить его, спрашивал, что ему сделать, чтобы я его простила. Я сказала ничего делать не надо, только не звонить и не писать. А потом вообще сказала, что не хочу продолжать больше эти отношения. 

Все? Это конец? Мы расстались или нет? Он, кстати, больше не звонил. И не надо, не хочу больше слышать его. Вообще. Пошутил видите ли он. Пиздец, я просто в шоке, как вообще с таким можно шутить? Не хочу я такого парня, жениха и тем более мужа! Не нужен мне такой придурок. Это как блин называется вообще? 

Какой же дурочкой я была. Почему я раньше ничего не видела и не понимала? Почему не слушала никого? Сто лет мне не нужно это его кольцо и все остальное! Конченая мамаша его, папа-алкаш и он сам, пусть идут на все четыре! Лучше одна буду всю жизнь, чем с таким человеком, который при любом удобном случае будет хотеть дать мне леща!!! 

У меня нет слов. 

20.03.2017

Короче, не расстались мы. Да и я вроде как окончательно тогда не решила, что бросаю Диму. Хотела, чтобы приехал? Он приехал во вторник. Мне не говорил, что едет. Вообще, мы даже не списывались по вк. НО! Каким-то чудом я, наверное, почувствовала, что он где-то рядом. После второй пары решила свалить из универа и набрать его. Спросила "ты уже где?", он ответил, что через минут 45 будет на Майдане. Я решила пройтись туда пешком, и там уже встретились. Он увидел меня, подошел, обнял, поеловал в щеку, сказал, что очень скучал. А я что? Молчала просто. Потом заметила, что Дима решил курточку не застегивать, накричала, попросила застегнуть. (материнский инстинкт, блин) После этого всего мы походили немного по ЦУМу, вывод - дебильный стал универмаг. Вот. Потом пошли в мак, взяли кофе и пошли гулять в парк Мариинский. Там я снова загадывала желание возле дерева желаний. Сидели на лавочке, ходили, разговаривали немного. Потом поехали в офис, я забрала форму и документы для работы. Заем снова поехали в парк, только на этот раз мы почти не гуляли там, потому что начался дождь. Ну а после всего этого мы пошли снова на Майдан, купили шаурму в ларьке, поели и поехали на автостанцию. Вот так и прошло восемь часов. Все. Ничего интересного. 

Правда в тот день у меня была овуляция. Я сказала об этом Диме. Он сказал, что если бы было где, мы бы что-то делали. Придурок. Аж бесит. Я очень хочу быть мамой. Очень. Но я хочу, чтобы это получилось естественно. Быть уже замужней, быть счастливой, быть способной обеспечить малыша. И хочу делать это дома!!! У себя дома, а не шляться по подворотням, как сестра моя Юля (она сейчас на 7 месяце). Не хочу я беременеть вот так.

Когда мы уже были на автошке, сидели внутри, людей почти не было, мы целовались. Все вроде ок было, но все равно не так, как раньше. 

После этого наши отношения снова натянуты. Сегодня вот я ему наконец-то сказала, что больше не хочу приезжать к нему домой. Меня бесит его мама! Жить с родителями парня это кошмар. Она вроде адекватная женщина, но уже бесит. Я хоч совсем другого. Я хочу приезжать и быть свободной там, я хочу расслабиться рядом с любимым человеком. Я хочу сама готовить нам еду, сама хочу все делать! А так она постоянно готовит, убирает, мне ничего нельзя делать. Я чувствую себя обязанной. И вместо того, чтобы проводить время с Димой, я сижу и до утра почти разговариваю с его мамой, потмоу что ей скучно!

Мне так это все надоело. Я так хочу свою семью, свою квартиру, где никто не будет вечно стоять над душой и учить как и что делать, хочу обрести дом! и покой в этом доме! Мне почти 21 (будет через 3,5 месяца), а я ничего делать не могу самостоятельно! Я так устала от этого, я уже не могу. У меня нет сил так жить. 

Чувство будто проживаю чужую жизнь. 

Еще этот гребаный университет! Не хочу я там учиться! Я скучаю по медицине, очень скучаю. Мне так не хватает белого халата, хирургического костюма, работы в больнице, анатомии даже не хватает! 

Я живу чужой жизнью, и от этого вообще жить не хочется.

зашла на его страницу, начала удалять нашу переписку. далеко не вссе удалилось. он заметил, поменял пароль. я снова просила не писать мне. он все повторяет "молодец". кошмар. а теперь сижу вот и думаю, какого хера я зашла на ЕГО страницу и начала удалять там все. дура. ну что с меня взять? вот что?

Я не знаю, что я сейчас чувствую. Не знаю, я так запуталась. еще несколько дней назад все было хорошо и даже прекрасно. я писала ему, что скучаю, что люблю, что так сильно хочу к нему. а сейчас  что? что это творится?

Я не могу понять своих чувств. Но мне так хочется, чтобы он приехал сюда. пусть в последний раз, пусть для разборок. но я хочу его увидеть. а он этого никогда не поймет. 

Мы почти год, а точнее десять с половиной месяцев, были вместе. а сегодня все закончилось. по моей вине. и я даже не знаю, я правда хочу, чтобы все закончилось или это временный порыв злости.

что мне делать(((

13.03.2017

В общем, ездила я таки  к Диме. Ну типа на свадьбу, но мы так и не пошли туда. Сидели дома, фильмы смотрели, картошку жарили. Он начистил, я пожарила, поели. Посуду к стати тоже мыл сам. Я приехала в пятницу, часов в пять, и уехала в понедельник в девять. То есть все это время мы были вместе. И угадайте, кто же это такой молодец был в те выходные? Ну конечно же Дима. Довел меня, ругались опять. Я пыталась выйти на улицу, подышать воздухом свежим, он меня не пускал, больно за руку держал, кричал. Потом вообще начал собирать все то, что я ему дарила, типа мне назад отдать. Короче капец был. Но потом вроде помирились. В тот же вечер и ели картошку. Когда я уезжала, нас подвозил до автостанции его отчим, Дима плакал в машине. Серьезно, у него слезы катилис такие огромные. Я сейчас пишу это и понимаю, что у меня не вызывает никаких эмоций! 

Мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Нет вообще никакого развития. Мы каждый день возвращаемся только в начало. Каждый день ругаемся. Мне это надоело. Просто надоело. В субботу я заканчивала вышивку племяшке и мы с мамой поехали в багетку покупать рамку, паспарту, потом ездили искали игрушки. Ну в общем подарки на рождение. Правда ей уже четыре месяца, но ничего, виделись же мы впервые. В общем, часов в шесть вижу 3 пропущенных от Димы, захожу вк и пишу, что не могу говорить, что я уже еду в маршрутке домой с мамой. Он начал орать, кричал, что я шарюсь по магазинам и все такое. Я психанула и послала его нахер. Воскресенье целый день ничего, и знаете, мне так хорошо. Сегодня разборки по вк были. Я сказала ему отвалить, сказала, что не хочу строить отношения с таким придурком, как он. Я у него, как собачка на привязи. Попросила больше не писать мне. И тут пишет мама его "что случилось, что такое, Диме плохо, пойми я мать, объясни" и тд. Бесит. Сказала, что не хочу об этом говрить. И тут она такая "я поняла".

Дима говорит сейчас, что я брехло, трепло, что я короче говно. Потому что я его не любила  и теперь делаю больно. 

Ну блять, мне тоже больно было. А сейчас все, хватит с меня. Не хочу ничего. Никаких отношений, ничего. ИДИ НАХЕР придурок

16.02.2017

Вся неделя на нервах. Позавчера мы чуть не расстались! Не смотря на то, что мы по-прежнему любим друг друга. Почему же так произошло? Из-за его друга, который сказал мне, что Дима думает, что у меня "левый какой-то". Боже, это была просто истерика!!! Я так злилась, мне было так обидно, я же никогда ни малейшего повода для ревности не давала! Это кошмар:((( Мы очень долго ругались, в итоге каждый наговорил очень много лишнего (особенно я). Дима "ушел"... пить пиво! Выпил целый литр. Боже, ну куда в него влазит столько:(((( И это при том, что он уже не пьет давно! Я еле уговорила его вернуться домой и поговорить хотя бы в контакте, потому что по телефону ночью я говорить не могла. Все же спят. Да и мне нельзя. Мы почти до утра переписывались, а потом меня вырубило. Сегодня все уже вроде легче. Вроде помирились.

Не смотря на все это, я теперь еще больше хочу приехать. В пятницу я еду к Диме домой, а в субботу мы идем на свадьбу его дяди. Надеюсь, эти выходные пройдут хорошо.

Купила подарок на день влюбленных. Правда еще не до конца все готово. Купила гель для бритья, бальзам после бритья (это важно было), полотенечко с надписью "любимый". Еще у меня есть рамка для фотографии с надписью "люблю", нужно только покрасить её в синий цвет и распечатать фотку нашу. А еще я хотела купить варенье и шоколадки с пожеланиями. И думала сшить ему валентинку из фетра. Не знаю успею ли все сделать, но постараюсь. Только как это все упаковать и дарить? Вечная проблема

13.02.2017

В последнее время мы так часто ссоримся. Это невыносимо:(( Еще и это дурацкое расстояние, все портит. Нельзя увидеться и нормально поговорить. Нельзя посмотреть в глаза, да и вообще просто посмотреть на любимого человека, а не на фотографию. Нельзя обнять. Вообще ничего нельзя. Я себя не понимаю. Что со мной творится, почему я такая нервная. 

Единственная возможная причина моих нервов, как я думаю, это то, что сейчас у меня окно зачатия, послезавтра овуляция (должна быть по плану). Мы планировали в эти выходные "делать лялю". Так Дима сказал, это звучало куда более милее, чем написано. Но потом я отговорила его, аргументируя тем, что рано еще и мы не потянем. Вот.

Я правда бешусь из-за этого? Или есть еще причина, а может и причины?

Сегодня ночью мне снился сон, в котором Дима дарил мне колечко золотое. Я не помню больше ничего из сна, кроме этого. И я думаю, что он делал мне предложение во сне (по правилам). Потому что золото я не люблю, ношу серебро, но мы договорились, что обручалки и помолвочное кольцо будут золотыми. Вот.

А еще пару дней назад снилось, что я беременна. И во сне я сообщала это Диме и мы даже вместе пошли сдавать кровь на ХГЧ. Вот.

Не знаю даже. Нужно как-то лечиться блин, потому что просто так отпустить эту тему я не могу:(((((

8.02.2017

Сессия официально закрыта. Ура. Я правда рада этому. У меня было четыре экзамена (этика, история педагогики, логоритмика с методикой, специальная педагогика с историей логопедии) и один зачет по религиоведению (пересдача была). Короче, этика и религия у меня четыре, все остальное тройки. И все ок. Осталось только закрыть бегунок и перенести оценку по религии в зачетку. Это формальности. 

Я вспоминаю, как я переживала за оценки в колледже, помню я так плакала, когда мне поставили тройку. Это был конец света! Не видать больше красного диплома... (Тройка была не заслуженная) А тут я вообще не парюсь, главное, чтобы было 60. Мне просто так наплевать на это все. Мне очень не интересно здесь учиться. Ну как, профессия то интересная и я очень люблю заниматься с детками, но учиться именно в этом университете мне не интересно. Вот так будет правильней. 

В конце мая/начале июня прошлого года я работала в детской комнате в одном торговом центре. Там было так круто! Целый день играешь с детьми и никаких забот)) Нет, конечно ответсвенность большая и много бумажной работы, но это все ничто по сравнению с тем, какие счастливые детки во время игры. Мне правда нравилось. НО я ушла оттуда, так как оказалось, что мне платить НЕ будут. Почему? Их якобы не устроило то, что я учусь и у меня на носу сессия. Хотя я говорила об этом, когда устраивалась. За две недели работы мне не выплатили ни копейки зарплаты, хотя там нормальная уже была сумма. Ну то такое, я смирилась.

Не знаю, что еще сказать, у меня пропало настроение :(

6.02.2017

Мы поговорили и пришли к тому, что пока все-таки еще рано. И вообще, все случится тогда, когда должно случиться. Но в любом случае все у нас будет. Мы очень хотим деток, очень хотим быть семьей, но сейчас пока не время. Вот так.

Существует много проблем, которые для начала нужно решить. Самое главное - это поменять отношение моих родителей к Диме. Ездить чаще друг ко другу. Чаще видеться, потому что мы так подолгу не видимся! А начнется учеба и мы вообще видеться не сможем аж до мая:((( 

Но сейчас не об этом. Из-за проблем дома, проблем с Кузей (моя собака), я срываюсь на Диме. Вчера накричала на него почти ни за что. Мне так стыдно за это. Я вообще не понимаю, что на меня нашло. Нужно наверное опять попить таблеточки успокоительные.

Не знаю, что еще сказать. Сейчас все плохо :((

3.02.2017

В голове такая куча мыслей, я сама не своя последние две недели. Мы и раньше говорили о семье, детях и вообще обо всем таком, но сейчас эти разговоры такие серьезные. Я очень хочу быть мамой. Но конечно же я понимаю, что для этого нужно очень многое, и прежде всего это отдельная жилплощадь и средства. Даже не так, это конечно важная, очень важная составляющая, но перво-наперво нам нужно наконец-то начать жить ВМЕСТЕ! Последние три дня я только об этом и говорю Диме. Нам нужно для начала жить вместе, не обязательно ведь сразу расписываться, просто жить вместе. Но сейчас это невозможно, мы правда не сможем. Живем в разных городах, учимся, и ему нет 18. Нужно подождать хотя бы годика два:( А там уже будет видно. Но он меня не понимает. Говорит ждем максимум до лета, и все у нас будет. Но блин:(( Эта гребаная учеба. 

Новый год мы встречали вместе, у Димы дома. Я с его мамой очень подружилась, мы постоянно общаемся с ней уже где-то полгода. И это именно она подтолкнула нас с Димой ко всему этому. Именно она зародила в голове эти мысли СЕЙЧАС. Она говорит: "Юль, а давай родим вдвоем? Все вместе воспитывать будем". Я говорила ей учеба, возраст и тд. Она сказала ей все равно, "выходим, выростим, главное, чтобы папа наш закончил учебу". Ну ок, если так, а моя учеба как? И у них я жить не хочу. Это слишком далеко. А если я забеременею и вдруг опять что-то не так будет? Я не выдержу всего этого снова:((( Там нет хороших докторов. Я очень переживаю, что все может пойти не так, как нужно.

В этом месяце, 17 числа я должна ехать к Диме, мы поедем на свадьбу к его брату. И как раз в эти выходные у меня должна была быть предполагаемая овуляция. И я возможно могла бы забеременеть. Но из-за сессии я сильно переживала и вообще сейчас постоянный стресс, месячные пошли раньше. Овуляция будет не в то время. И с одной стороны я рада этому, а с другой очень даже нет. Дима хотел "пробовать" сейчас. Сказал, что о деньгах я могу не переживать, он заработает на все необходимое, время еще есть. Так что сейчас решает он. Боже. Я не могу. 

Я вот думаю, если бы и правда у нас получилось бы, срок был бы на октябрь-ноябрь. Но это как раз учебное время. Как учиться дальше? Родить малыша и оставить его с родителями, а самой ехать на учебу? Так что ли? Нет, так не пойдет. Я не смогу оставлять своего ребенка, я хочу рядом быть. В академку уходить? Какой смысл, я ведь на последнем курсе буду. Да и это значило бы переходить на контракт, а это дополнительные 15 тысяч в год. Ох, я с ума схожу. Сказала Диме четко и ясно, что нужно ждать, сейчас мы пытаться не будем. Он обижается. Ну вот и что мне с ним делать?

А еще, я очень боюсь беременеть. Да, я очень хочу, но и сильно боюсь. После замершей беременности есть шанс на нормальную беременность, но не всегда. Я не знаю, почему в прошлый раз не получилось, ну то есть причины никто мне никакой не назвал. Если в следующий раз что-то пойдет не так, я не выдержу этого. Просто не смогу. Я рассказывала Диме об этом. Он говорит, что понимает, и уверяет меня в том, что все будет хорошо. Говорит пылинки с меня сдувать будет.. Я не знаю, что делать. 

Я столько раз думала о беременности именно сейчас. И мозгами я понимаю, что нельзя, никак нельзя. Жить я все равно буду дома с родителями, а когда они узнают о беременности выгонят. Переезжать к Диме в Таращу? Тоже не вариант, опять же учеба. В принципе, Дима мог бы переехать сюда, но где найти жилье и работу нормальную? Это трудно. Он говорит не переживай, все решим. Я не знаю, как можно это решить. 

Единственный выход это не видеться нам во время "х". И все, больше никак. Но как мне ему объяснить, что правда нельзя? Нужно подождать хотя бы год:( Как поговорить с ним и не обидеть?

1.02.2017

Всем привет! Не знаю с чего начать писать. Есть несколько мыслей, которые меня тревожат, которыми я не могу ни с кем поделиться. Поэтому мне снова нужна магическая сила вьюи. Помогите мне разобраться, пожалуйста. 

Начну с того, что все подписанные на этот блог люди знают меня как "its-me-really". Но сейчас мой блог называется совсем иначе. Той Юли давно уже нет и я этому очень рада. Теперь я совсем другая, я снова живая. Правда. 

Небольшая история обо мне, кто я, что я. Вот. Зовут меня Юля, сейчас мне 20 лет. Живу в Киеве. Учусь в Драгоманова на логопеда и спец. психолога, сейчас на 3 курсе. Первое образование - медсестра в КМК №3. Временно не работаю. Осенью и в декабре 2016 работала промоутером на двух проектах. Вроде ничего больше интересного.

С октября я в статусе "невесты" <3 Моего жениха зовут Дима... и он намного младше меня. Меня не заботит возраст. На деле он намного взрослее и умнее моих ровесников. Единственное, что меня заботит - это то, как мы будем дальше жить. Он на четыре года младше, еще даже не закончил первое образование, а уже позвал замуж. Конечно, я его очень люблю, он моя люююбовь, и я не собираюсь от него отказываться, ни в коем случае! И замуж я хочу! Вот именно хочуу :) Белое платье, букет, Димочка в костюме, колечки.. Ой, наконец-то я почувствовала это трепетное волнение внутри, когда речь заходит о свадьбе:) Но сейчас о другом. Дело в том, что мы хотим уже жить вместе и хотим деток.

Вы знаете, для меня материнство - это смысл жизни. Я очень хочу быть мамой, хочу родить деток моему зайчику. Но если так вдруг случится, что я забеременею, как мы сможем воспитывать малыша? Мы живем в разных городах, между нами четыре часа езды на автобусе, это почти 150 км. Я все еще учусь, он тоже. Денег тоже особо нет. Да и родители... Вы может помните, какие у меня родители? После событий 2014 года отношение ко мне с их стороны ухудшилось в разы. Что дальше будет, если все же так случится? Мы хотим малыша, и в этом году загадывали желание такое. (и даже терли на счастье яички :))) скульптура возле музея воды в Киеве, кто знает, тот поймет) И я на 95% уверена в том, что малыш появится у нас в этом году.

Вы же знаете, что мне снятся вещие сны? Так вот, когда моя сестра Юля (троюродная) забеременела, мне снился сон, в котором я видела её на сроке уже месяцев 6 (а сейчас уже пятый пошел) и себя только-только узнавшую о беременности. Я больше, чем уверена, что так и будет. Я прямо чувствую, что совсем скоро наше сокровище будет не только в мыслях и мечтах. 

Но что делать, если правда все будет, как во сне? Как мы будем жить? Где? В каком городе? Как дальше учиться? На что мы будем жить и воспитывать малыша? 

Успокойте меня, пожалуйста:( Иначе я сломаю себе голову этими мыслями:(((